Pour favoriser l’amour et démêler les schémas malsains, la psychologue clinicienne Becky Kennedy recommande de rechercher les comportements qui méritent les intentions les plus généreuses.
Chacun de nous est né dans un réseau complexe de modèles familiaux inconsciemment transmis de génération en génération. Depuis mon enfance, ma mère m’a qualifiée de « bonne fille », tandis que ma sœur aînée était qualifiée de « mauvaise fille ». Cela a commencé lorsque ma mère est rentrée de l’hôpital avec moi dans ses bras et a trouvé ma sœur de 13 mois bouleversée, renfermée et difficile à réconforter. Du point de vue de ma mère, sa fille aînée lui rendait la vie difficile, alors que j’étais un bébé facile – pas sujet aux coliques, comme ma sœur l’avait été.
Parce que le monde que nous voyons est largement façonné par nos propres projections, au fil des jours et des années, ma mère a continuellement trouvé des preuves confirmant ses préjugés et elle a traité ses filles en conséquence. Certaine que mon attrait dépendait de mon comportement parfait, j’ai grandi dans la peur constante de tomber de mon piédestal précaire dans l’abîme du rejet, tandis que ma sœur se sentait perpétuellement frustrée et profondément blessée par son incapacité à prouver sa bonté.
Aujourd’hui, à 60 et 59 ans respectivement, ma sœur et moi nous attaquons toutes les deux à notre conditionnement précoce bien ancré. Dans le parcours difficile de réparation des blessures de l’enfance auquel beaucoup d’entre nous sont confrontés, la sagesse partagée par la psychologue clinicienne et experte en parentalité, la Dre Becky Kennedy, constitue une ressource puissamment transformatrice et éclairante.
La croyance en la bonté essentielle
Le Dr Becky, comme l’appellent ses millions de followers, croit que tout le monde est bon à l’intérieur et qu’au fond, tous les humains sont compatissants, aimants et généreux. Dans son livre à succès, Good Inside: A Guide to Becoming the Parent You Want to Be, elle écrit :
« Le principe de la bonté intérieure guide tout mon travail : je crois que les enfants et les parents sont bons intérieurement, ce qui me permet être curieux de savoir le « pourquoi » de leur mauvais comportement.
Le Dr Becky souligne l’importance de dissocier l’identité d’une personne de ce qu’elle fait. Plutôt que de considérer un comportement difficile comme une confirmation d’une « méchanceté interne », elle voit le fait de passer à l’acte comme le signe que de grandes émotions ont submergé la capacité d’une personne à y faire face. Lorsque nous considérons un enfant comme un « bon enfant qui traverse une période difficile » (au lieu d’être méchant, incontrôlable ou gâté, par exemple), cela nous aide à intervenir différemment – avec gentillesse, compassion et curiosité au lieu d’indignation et de colère. .
Selon le Dr Becky, aider les enfants à développer leurs capacités de régulation émotionnelle est une tâche essentielle de chaque parent. Punir les enfants lorsque leur comportement montre un manque de ces compétences est non seulement injuste et blessant, mais cela conduit également à la honte et à l’arrêt au lieu de croissance et de connexion. Étant donné que les enfants apprennent principalement à gérer leurs sentiments à travers les expériences directes qu’ils vivent avec leurs tuteurs, les adultes ont souvent besoin de développer leurs propres capacités de régulation émotionnelle aux côtés des enfants dont ils s’occupent.
Le pouvoir de l’interprétation la plus généreuse
Si nous voulons évoluer vers le meilleur de nous-mêmes et aider nos enfants à faire de même, le Dr Becky propose un outil simple mais exceptionnellement puissant qui élargit immédiatement notre perspective : recherchez l’interprétation la plus généreuse (le « MGI ») derrière chaque comportement.
« Trouver le bien intérieur peut souvent venir de nous poser une simple question : « Quelle est mon interprétation la plus généreuse de ce qui vient de se passer ? » » Le Dr Becky ne se pose pas seulement cette question lorsqu’il s’agit de ses propres enfants, elle recherche également le MGI dans ses interactions avec ses amis, son mari et avec elle-même. « Chaque fois que je prononce ces mots, même intérieurement, je remarque que mon corps s’adoucit et je me retrouve à interagir avec les gens d’une manière qui me fait beaucoup mieux. »
Le Dr Becky explique que trouver le MGI apprend aux parents à se concentrer sur ce qui se passe à l’intérieur de leur enfant (grands sentiments, grandes envies, grandes sensations) plutôt que sur ce qui se passe à l’extérieur de leur enfant (grands mots ou grandes actions) – pour voir le comportement. comme un indice de ce dont un enfant pourrait avoir besoin, et non comme une mesure de qui il est.
Lorsque nous changeons notre orientation vers l’intérieur, nous apprenons à nos enfants à faire de même.
« Les capacités d’autorégulation reposent sur la capacité de reconnaître l’expérience interne », écrit le Dr Becky. « Ainsi, en nous concentrant sur ce qui se trouve à l’intérieur plutôt que sur ce qui se trouve à l’extérieur, nous construisons chez nos enfants les bases de saines capacités d’adaptation. »
Les enfants réagissent à la version d’eux-mêmes que leurs parents leur renvoient, puis ils agissent en conséquence. C’est pourquoi le Dr Becky écrit : « Si nous voulons que nos enfants aient une véritable confiance en eux et se sentent bien dans leur peau, nous devons refléter à nos enfants qu’ils sont bons à l’intérieur, même s’ils luttent à l’extérieur.
Briser les modèles intergénérationnels
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles trouver le MGI peut être difficile, surtout lorsque nous sommes déclenchés.
« Premièrement », écrit le Dr Becky, « nous sommes évolutifs avec un biais de négativité, ce qui signifie que nous accordons plus d’attention à ce qui est difficile avec nos enfants (ou avec nous-mêmes, nos partenaires, même avec le monde en général) qu’à ce qui fonctionne bien. . Deuxièmement, nos expériences de notre propre enfance influencent la façon dont nous percevons et réagissons au comportement de nos enfants.
Il est courant de réagir envers les enfants de la même manière que nos propres parents nous ont réagi, et de nombreuses personnes ont été élevées par des parents qui dirigeaient avec jugement et critique plutôt qu’avec curiosité et compréhension. De plus, nous pouvons facilement être déclenchés par des comportements spécifiques que nous avons appris à réprimer lorsque nous étions jeunes, comme pleurer, pleurnicher, être timide ou exprimer de la colère ou un manque de respect. C’est pourquoi le Dr Becky souligne qu’il faut un effort intentionnel pour corriger le tir et ne pas laisser l’histoire se répéter.
Dans mon cas, il s’avère que lorsque ma mère a commencé à classer ses filles dans des rôles opposés, elle répétait le même schéma qui l’avait façonnée en grandissant. En tant qu’aînée de deux filles, ma mère avait été définitivement placée dans le rôle de la « mauvaise » enfant par sa propre mère, tandis que sa sœur cadette était considérée comme l’ange de la famille.
Dans Good Inside, le Dr Becky aborde spécifiquement l’importance de rechercher le comportement le plus généreux d’un enfant plus âgé lorsqu’un nouveau bébé rejoint la famille. Elle nous demande de contempler tout le monde roucoulant devant le bébé tout en disant à l’enfant plus âgé à quel point il doit se sentir heureux. Que se passe-t-il, demande-t-elle, si l’enfant plus âgé commence à avoir des crises de colère fréquentes et à crier : « Renvoyez ma sœur à l’hôpital. Je la déteste! »
Si un parent s’engage à rechercher le comportement le plus généreux,, il lui sera plus facile de voir que sous l’explosion bouleversante se cache un enfant qui souffre beaucoup, probablement jaloux et craintif alors qu’il observe tant d’amour et d’attention détournés vers le nouveau bébé. . Que ressentirait cet enfant plus âgé s’il avait été rassemblé dans les bras de ses parents et offert beaucoup d’amour, de réconfort et de réconfort au lieu d’être envoyé dans sa chambre après s’être fait dire que son éclat était méchant et totalement inacceptable ? Quelles leçons auraient-ils appris sur la façon de ressentir et d’exprimer honnêtement toutes leurs émotions ?
Guérir le présent en imaginant un passé meilleur
Certes, nous ne pouvons pas changer le passé. Cependant, il est réconfortant d’imaginer à quel point cela aurait été différent pour ma sœur si elle avait été pleinement accueillie comme la bonne enfant qu’elle a toujours été à partir du moment où ma mère a franchi cette porte d’entrée il y a 59 ans avec moi dans ses bras. Cela éclaire et invalide à la fois les hypothèses négatives de notre mère qui ont pris racine il y a si longtemps.
En regardant le comportement de ma mère à travers le prisme de l’interprétation la plus généreuse, je peux voir qu’avoir une « bonne » et une « mauvaise » fille était la dynamique avec laquelle son système nerveux était le plus familier – celle qui lui venait si naturellement qu’elle n’y avait jamais pensé. pour le remettre en question. Je peux ressentir de la compassion envers ma mère, qui a vécu toute sa vie avec la grande douleur de croire qu’elle était « mauvaise » et les conséquences malheureuses d’attribuer cette même étiquette à de nombreuses personnes dans sa vie.
Qu’il s’agisse d’une crise de colère d’un enfant, d’une explosion émotionnelle d’un conjoint ou des manières impatientes d’un commis d’épicerie, la recherche de l’interprétation la plus généreuse peut nous ouvrir les yeux sur ce que nous ne pouvions pas percevoir auparavant. Plus important encore, cela peut nous aider à pénétrer le filtre de nos préjugés personnels et de nos déclencheurs émotionnels afin que nous soyons capables de reconnaître la bonté essentielle d’une autre personne. C’est un acte de profonde gentillesse envers les autres, mais aussi envers nous-mêmes.
« Il n’y a rien de plus précieux que d’apprendre à trouver notre bonté dans nos luttes, car cela conduit à une capacité accrue de réflexion et de changement », écrit le Dr Becky. « Toutes les bonnes décisions commencent par le sentiment de sécurité en nous-mêmes et dans notre environnement, et rien ne semble plus sûr que d’être reconnu pour les bonnes personnes que nous sommes vraiment. »
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