Développement spirituel

L’effet transformationnel de l’abandon du ressentiment

par Steve Taylor, PhD

J’ai récemment rencontré une femme appelée Sena, dont le frère a été tué il y a 13 ans. Tony, son frère, travaillait comme chef dans l’armée britannique, lorsqu’il a été abattu par l’un des soldats de sa propre unité.

Le soldat a affirmé que c’était un accident, que le coup de feu venait de se déclencher alors qu’il le posait sur ses genoux. Il a finalement été condamné à deux ans de prison pour homicide involontaire. La mort a été rendue encore plus tragique par le fait que la femme de Tony était enceinte de leur premier enfant.

La vie de Sena a été bouleversée. Elle a eu une dépression psychologique, ne pouvait ni travailler ni dormir et a été mise sous de puissants médicaments psychiatriques. Elle est devenue timide, a senti qu’elle ne pouvait pas faire face au monde extérieur et n’a pas quitté sa maison pendant des mois. Cela a été aggravé par l’attention médiatique que l’incident a provoquée. L’enquête et le procès ont duré plus de deux ans, et comme me l’a dit Sena. « Nous vivions dans une petite ville où rien ne s’est jamais passé, donc c’était une grande nouvelle, et toujours présenté dans le journal local et à la télévision locale. »

Les difficultés de Sena se sont poursuivies jusqu’à il y a six ans, lorsqu’elle a commencé à traverser un processus de guérison, dont la principale caractéristique était de pardonner à l’homme qui avait tué son frère. Comme elle le décrit :

« J’ai réalisé que cela ne servait à rien que je sois si plein de haine et d’amertume. Tout ce qu’il faisait était de causer une douleur intense à l’intérieur de moi. Cela ne servait certainement pas mon but. J’ai donc décidé de lâcher prise. J’ai réalisé qu’il [l’homme qui a tué son frère] n’était pas différent de moi. Il a dit que c’était un accident, et j’étais sûr qu’il en avait des remords. Je savais que c’était la bonne chose à faire, de lui pardonner. Et cela a eu un effet immédiat. Je me sentais plus léger et plus libre, comme si j’avais soudainement abandonné environ 40 ans de vieillissement. J’avais l’impression que ma vie pouvait recommencer.

Depuis lors, la vie de Sena a changé. Elle sent que l’expérience l’a approfondie et élargie, et lui a permis de vivre une vie plus riche et plus significative.

Lâcher prise

Ce n’est certainement pas facile de pardonner . Si quelqu’un vous a fait du tort – vous a infligé de la douleur, vous a humilié, vous a maltraité ou exploité – il est tout à fait naturel de ressentir de l’amertume et du ressentiment. C’est sûrement ce qu’ils méritent. Ce qu’ils ne méritent sûrement pas , c’est notre empathie et notre compréhension, et certainement pas notre charité. Assurément, pour leur pardonner, il suffit de « les tirer d’affaire » et de leur donner le droit de maltraiter les autres.

²

Mais il y a de bonnes raisons pour lesquelles le pardon vaut la peine. Un ressentiment prolongé et constant ne punit pas la personne qui vous a fait du tort, mais seulement vous-même. Porter du ressentiment – ou une rancune contre quelqu’un – nous vide de notre énergie et de notre bien-être. Cela crée des tensions en nous, nous rend rigides et crée un sentiment général de négativité qui s’infiltre dans toute notre vie. Dans un sens donc, en portant du ressentiment, on permet à la personne de continuer à nous faire du mal. Un acte de pardon signifie donc libérer ce ressentiment, nous libérer de la tension et de la rigidité qui accompagnent la rancune.

La recherche a montré à quel point le pardon peut être bénéfique. Dans une étude menée à l’Université de Stanford, 259 personnes ont été affectées soit à un « atelier de pardon » de neuf heures, soit à un groupe témoin. À la fin de l’atelier, les participants à l’atelier ont signalé des niveaux de stress et de colère nettement inférieurs, et plus d’optimisme et une meilleure santé. (1)

Vous pourriez supposer que, si vous aviez l’opportunité de vous venger de quelqu’un qui vous a fait du tort, cela vous procurerait un formidable sentiment de bien-être, un sentiment de catharsis qui vous purgerait de votre ressentiment et vous ferait vous sentir libéré. Mais la recherche a montré que ce n’est généralement pas le cas. Alors que les personnes qui ne cherchent pas à se venger ont tendance à « passer à autre chose », les personnes qui se vengent continuent de ruminer la situation, ce qui prolonge la négativité. Des situations qui auraient pu être considérées comme insignifiantes sont gonflées et enflammées. La « catharsis » de la vengeance ne fait qu’accroître l’amertume et le ressentiment. (2)

Et dans tous les cas, les actes de vengeance sont contre-productifs à long terme. Ils n’ont fait qu’établir un cycle de violence qui conduit à plus de haine, de souffrance et de destruction des deux côtés.

Empathie et compréhension

Je suis conscient que c’est très idéaliste, bien sûr. L’idée d’offrir un pardon complet à quelqu’un qui vous a fait du tort peut être une étape que vous ne voulez pas franchir. Cela peut dépendre de la gravité de l’incident et de la force avec laquelle il vous a affecté.

Cependant, il existe des points intermédiaires entre la vengeance et le pardon complet. Il peut être utile d’essayer simplement de comprendre le point de vue de la personne et d’examiner les raisons de ses actions. Avaient-ils vraiment l’intention de vous faire du mal ? Et même s’ils le faisaient, étaient-ils vraiment responsables de leurs actes ?

S’ils sont vraiment « méchants » d’une manière ou d’une autre, cela est peut-être dû à des facteurs indépendants de leur volonté – par exemple, des problèmes psychologiques ou de personnalité, ou des facteurs environnementaux. Peut-être souffrent-ils d’une faible estime de soi, d’insécurité ou d’un trouble psychiatrique. Peut-être ont-ils eu une éducation terrible qui les a marqués ou traumatisés. Il convient également de rappeler que les personnes qui blessent et humilient les autres sont généralement elles-mêmes pleines de discorde psychologique et très probablement extrêmement malheureuses.

Peu importe les conclusions auxquelles vous parvenez – le simple fait de faire preuve d’empathie envers la personne peut libérer une partie de votre ressentiment.

Et une fois que vous avez atteint ce point, vous pouvez sentir que vous pouvez aller plus loin, jusqu’au pardon. Dans l’expérience de Sena, le pardon était soudain et immédiat, mais selon les psychologues Enright, Freedman et Rique, le processus comporte normalement quatre étapes.

Tout d’abord, il y a la «phase de découverte», où vous prenez conscience de l’effet négatif que votre ressentiment a sur votre vie. Deuxièmement, il y a la «phase de décision», lorsque vous décidez de laisser tomber votre ressentiment. Vient ensuite la «phase de travail», où vous cultivez votre pardon, en acceptant ce qui s’est passé et en essayant de sympathiser avec l’agresseur. Enfin, il y a la « phase d’approfondissement », dans laquelle votre pardon mène à une compréhension plus profonde de vous-même et de la vie en général ; vous pourriez, par exemple, développer un sentiment d’empathie et de compassion pour les autres qui ont souffert de la même manière. (3)

Nous ne devrions donc pas penser que le pardon signifie laisser l’offenseur « se tirer d’affaire ». Nous devrions pardonner pour nous-mêmes, pas pour eux. Au contraire, pardonner signifie nous laisser « se tirer d’affaire » – c’est-à-dire nous libérer de la colère et de l’amertume inutiles, qui – comme l’a dit Sena – ne servent à rien et nous gâchent la vie avec de la négativité. Comme le dit le proverbe, « La meilleure vengeance est de bien vivre ».

Peut-être avons-nous aussi la responsabilité collective de pardonner, comme moyen d’éviter (ou du moins d’atténuer) les conflits et les guerres qui font encore rage dans le monde – qui ont tous commencé et sont continuellement enflammés par le ressentiment, et qui continueront de faire rage jusqu’à ce que l’empathie et comprendre surmonter le ressentiment. Comme l’a écrit l’archevêque Desmond Tutu, « le pardon est une nécessité absolue pour la poursuite de l’existence humaine ».

Remarques/Références

  1. http://learningtoforgive.com/research/effects-of-group-forgiveness-intervention-on-perceived-stress-state-and-trait-anger-symptoms-of-stress-self-reported-health-and-forgiveness- projet-de-pardon-de-stanford/
  2. http://psycnet.apa.org/journals/psp/95/6/1316/
  3. Enright, RD (1998). Bibliographie complète sur le pardon interpersonnel. Dans RD Enright & J. North (Eds.), Explorer le pardon (pp. 165-186). Madison, WI : Presses de l’Université du Wisconsin

Source Wake Up World


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